Creativo di merda

L'altra sera Account mi ha trascinato alla festa di un nostro cliente. Lei tutta infighettata, io con una macchia di sugo sui pantaloni.

Acc: "Ma dai non ti preoccupare, fa tanto creativo"
Cdm: "..."
Acc: "Vabbè, vai a casa a cambiarti"

Arriviamo a questa festa stile circo Barnum: c'erano vecchie signore dai capelli turchini, una squadra di pallanuoto serie A, un bambino di 12 anni che metteva musica (giuro che è vero).
Da subito partono revival anni '90 e pezzi della Carrà per noi trentenni.

Cdm: "Quando avevo 20 anni e capitavo alle feste di trentenni, li guardavo e pensavo 'che tristezza'"
Acc: "E adesso?"
Cdm: "Pure"

Mi mancava il fiato in mezzo a quel grumo di spalle di sportivi. L'intento degli organizzatori era motivazionale, ma io mi sono depresso.
Al terzo Gin Lemon ho perciò iniziato una discussione con il cliente.

Cdm: "Non disperate, penso che l'automotive sarà il primo settore a riprendersi dopo la crisi"
Cliente (perplesso): "Ma veramente noi produciamo cibo per cani"
Cdm: "Beh. Siete ancora in tempo per la riconversione"

Nel tentativo di trovare il bagno, ho aperto la porta sbagliata. Un pallanuotista "amoreggiava" con Account, lui in piedi lei seduta sulla scrivania.
Ce ne siamo andati mentre il bambino prodigio si esibiva in una performance di Tectonic sul cubo in mezzo alla sala.
Ho riaccompagnato Account a casa.

Acc: "Certe situazioni sono imbarazzanti"
Cdm: "Volevo dirti che abbiamo perso un cliente"
Acc: "A posto. Buonanotte"

Un'improvvisa rinuncia da parte di Direttore Creativo alla sua carica vi farà sperare in un avanzamento di carriera. Come si suole dire, la speranza è l'ultima a morire.
A tal proposito, vi stupirete di quanto invece Account sia brava a segare le vostre idee nonostante ignori totalmente il significato di layout (come qualsiasi direttore creativo che si rispetti).

Fatevi forza.

In periodo di crisi Amministratore spinge il più possibile sul commerciale, quasi scordandosi di tutto quel personale creativo che succhia alla sua azienda la maggior parte del denaro, soprattutto nei periodi di scarsa produttività. Ovviamente inizia un balletto di scarica barile a catena (ad alcuni già noto) finalizzato a far ricadere sull'ultima ruota del carro la responsabilità di risollevare le sorti dell'azienda.

Amministratore ad Account: "Devi trovarmi dei nuovi clienti a cui proporre le nostre innovative idee"
Acc: "OK"

Acc a DirettoreCreativo: "Devi produrre delle idee che posso presentare ai clienti senza vergognarmi"
DC: "OK"

DC a CreativodiMerda: "Dammi delle idee che mi facciano fare bella figura in azienda, vincere un premio di quelli famosi (quelli in Francia insomma) e mi aiutino ad andar via da questo cesso di agenzia"
Cdm: "OK"

Cdm a CopyStagista: "Ehm, mi porteresti un caffè che mi aiuta a concentrare?"
CS: "Fottiti"

Non c'è più rispetto.

Imitare Billy Ballo non vi porterà la notorietà tanto agognata. Abbandonate perciò i videoprovini inviati alla Gialappa's e le videochat con le minorenni. In entrambi i casi, la parrucca non vi dona affatto.
Concentratevi piuttosto sull'amicizia con Account, con l'arrivo dell'estate si rivelerà un'ottima compagna nei tornei di Sudoku.

Non fatevi scoraggiare dalla crisi. La settimana si presenta ideale per far vedere chi siete piuttosto che cosa sapete fare (ossia niente).
Non fidatevi dei complimenti di Amministratore, è un modo per addolcire la pillola. Stringete alleanze, se necessario anche con la parte commerciale.

La settimana comincerà con un caffè con Account che ti rivelerà un segreto sconvolgente. Non ti preoccupare, non è figlio tuo. Forse.
Copystagista mina la tua intesa con Strategicplanner. Le sue minigonne, il modo in cui carica la carta nella fotocopiatrice, e il suo slang da giovane emo affascinano il tuo unico amico in agenzia.
Ma non disperare prenderai molti caffè con Account, la tua nuova amica e confidente. A proposito, come te la cavi con i pannolini?

Qualche settimana fa ti becco questo blog sul mondo della pubblicità. Un blog fresco, giovane, ironico e dinamico (aggettivi copiati da un ppt di strategicplanner).

Dopo averci passato circa 20 minuti sopra (come vola il tempo in agenzia) mi rendo conto di esserne l'autore e mi dico "bravo".
Dopo altri 20 minuti (stipendi regalati in pubblicità) mi rendo conto che mesi fa, non si capisce bene perchè, lo chiudo e mi dico di nuovo "bravo" (sarcastico).

Per riacquistare fama, notorietà, ricchezza, e successo con le donne che avevo un anno fa, ho deciso di ricominciare a essere un blogger (ebbene sì, mamma).

Ovviamente ho comunicato la notizia in agenzia.
Ovviamente ho raccolto reazioni differenti, tutte di grande interesse.

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Copystagista: "Penso che così potresti migliorare le tue capacità di scrittura"
Cdm: "Ma non dovevi fare delle fotocopie, tu?"

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Strategicplanner: "Scusami ma non riesco ad accendere il pc"

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Direttorecreativo: "Chi sei tu?"

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Account: "Cos'è un blog?"

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Producer: "Non ho tempo da perdere con le tue storielle sul pistolino del capo"

Cdm: "Ho riaperto il blog"
Amministratore: "Sei licenziato"

Dopo poco Amm ci ha ripensato e ha cambiato battuta.

Amm: "Ridimmi un po' quella robba di prima"
Cdm: "Cosa?"
Amm: "Quella sul blog"
Cdm: "Ho riaperto il blog"
Amm: "Ci hai messo un po' di figa?"

Circola la voce che ho riaperto il blog. Di seguito, l'amministratore e il direttore creativo.

Amm: "Cdm ha riaperto il blog"
DC: "Porca putt...ora mi farà fare la figura dell'idiota"
Amm: "Beato te, io passo sempre da pornomane..."
DC: "C'è già il primo post su di te"
Amm: "Azz! Aspetta che chiudo YouPorn"

Dopo aver fatto morire il blog mesi fa, ho deciso di riaprirlo. Colpa della crisi.
In agenzia si cerca una soluzione.

Amm: "Bisogna trovare una soluzione alla crisi"
Cdm: "Una soluzione creativa?"
Amm: "Sì"
Cdm: "Una campagna autopromozionale?"
Amm: "Pensavo più alla prostituzione"

La pausa è troppa lunga per pensare che sia dovuta alla mia solita e inossidabile pigrizia.
Ebbene sì, l'avete già capito, questo blog è morto.

Se volete capirne le cause basta leggere qui:

Sinceramente non credevo ma...

61%How Addicted to Blogging Are You?

Era tanto che non pubblicavo un video - in realtà è tanto che non pubblichi e basta - stai zitto tu.

Per tutti quelli a cui mancava farsi rifilare un post video quando non sò che cazzo scrivere, ecco qui una bella storia poetica (vedi Lorenzo Marini) sulla creazione di un'idea.
Buona visione.

Oggi andiamo a intervistare una giovane producer. Anche perchè non si può parlare sempre e solo di creativi, che noia...

Ciao giovane producer.
Queste domande sono da compilare entro domani, ma se rispondi entro oggi è meglio. Ok? Allora le aspetto tra mezz'ora che le pubblico subito sul blog.

1. Rispondi sinceramente. La scadenza è per te:
    a. equivalente all'avvento glorioso del III Reich
    b. un giorno scelto secondo criteri cabalistici oscuri ai più
    c. un giorno prima

Qualcuno diceva "Amo le scadenze. Amo il rumore che fanno quando mi sfrecciano accanto". Io spero che questo rumore non coincida mai con quello di una porta in faccia ;-)

2. Il tuo ruolo è spesso a metà tra il creativo e l'account. Come ci si sente a prendersi parolacce da due fronti?

Eddai ma pensi davvero che ci sia qualcuno al mondo che si offenda per le parolacce dette da un account?!

3. Esci con un uomo per la prima volta.
    a. gli dai appuntamento mezz'ora prima
    b. gli proponi il timeplan della serata, inserendo delle penalità se non rispetta le scadenze
    c. gli invii una mail il giorno dopo ringraziandolo della collaborazione fruttuosa e augurandoti     possibili incontri futuri

Decisamente la b, anche se inconsapevolmente. Però il report non l'ho mai chiesto giuro!

4. So che fai anche la copy. Domanda: come si convive con Mr. Hide?

Al mio paese si dice "M' a cantu e m' a a sonu sula" [me le canto e me le suono da sola].

E' vero ho una personalità schizoide, commetto omicidi di idee creative sull' onda del "costa troppo" poi mi trasformo in copy e dico ommiddio cos'ho fattooooooo?!

ps: accidenti ma come finiva il libro?! Ho un'amnesia , forse scoprirei tante cose sul mio futuro.

5. Spesso mi chiedo se voi producer abbiate dei sentimenti.

Un producer oltre ad avere sentimenti (che tuttavia DEVE nascondere per contratto) ha dei sensi molto sviluppati: sente subito la pioggia in arrivo, l'odore di consuntivo, riesce perfino a capire se il funzionario comunale al quale sta chiedendo da mesi l'OSP (Occupazione di Suolo Pubblico) è andato in bianco la serata precedente!

6. Per ultimo. Mi quoti questo: http://youtube.com/watch?v=uvIwsLty9Fo?

Ma dai che ci vuole?! ci mando i miei parenti e amici, anzi no basta che fermi gente per strada e gli dai 20 euro poi per il set possiamo usare il giardino di casa mia! Costa pocooooooo!!!*

*la giovane producere ironizza sulla leggenda urbana secondo la quale noi creativi sottostimiamo sempre i costi di un'operazione

Ringraziamo la nostra giovane producer. Chiunque fosse interessato a passare una serata sotto supervisione costante, affrontando uno studio di fattibilità, e rispondendo il giorno dopo alla richiesta di feedback, vi informiamo che è single.

Scusate se sono un po' assente in quest'ultimo periodo, ma ho un buon motivo.



disegno di dietrock